Legjobb főzős viccek
Főzős móka, játék, kacagás
Ahol mindig találsz egy jó poént!
 |
 |
 |
 |
| főzős játék 1 | főzős játék 2 | főzős játék 3 | főzős játék 4 |
Főzős viccek és főzős játékok! Magyarország legnagyobb és legviccesebb oldala nagyra nyitja kapuit Előttetek! Móka, játék, kacagás! Szerintem ez az egyik legfontosabb a mai rohanó világban, hogy egy kicsit megálljunk és JÓL ÉREZZÜK MAGUNKAT! Ez a hitvallásom, ez a célom: felhőtlen szórakoztatás, több mosolygós arcot szeretnék! :) Ugye nem olyan nagy baj ez? A főzős vicc kínálat folyamatosan bővül, folyamatosan (naponta legalább egy-kettő) kerülnek fel az új viccek, úgyhogy MINDENKÉPPEN mentsd a könyvjelzők közé az oldalt, ha igazi minőségi, válogatott viccekre és játékokra vágysz!
Főzős viccek 1
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Főzős viccek 2
Elégedetlen vendég az étteremben:
- Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot!
- Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...
Főzős viccek 3
A vendéglős rászól az új szakácsra :
- Maga azt mondja hogy Franciaországban is dolgozott.
- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem.
- Maga szerencsés ember. Csoda hogy nem ölték meg a társai.
Főzős viccek 4
A türelmetlen vendég így szól a pincérhez :
- Pincér hozzon egy rostélyost. De közben a konyhából írjon néha, hadd tudjam hogy még él.
Főzős viccek 5
- Pincér ! Mit jelentsen ez ? A levesemben egy darázs úszik ! - reklamál egy vendég.
- Elnézést uram ! De a legyeink már kifogytak !
Főzős viccek 6
- Mióta dolgozik itt, főúr ?
- Egy hete.
- Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem !
Főzős viccek 7
- Pincér, siessen már egy kicsit ! Olyan éhes vagyok mint egy farkas !
- Elnézést, de az utolsó nagymamát egy fél órája szolgáltuk fel !
Főzős viccek 8
- Vegetáriánus létedre nyúlpecsenyét rendeltél?
- Bosszúból, mert lerágták a répáimat.
Főzős viccek 9
Egy férfi fekszik az italbolt előtt. Föléje hajolva, aggódva kérdezik:
- Mi történt magával?
- Semmi, hukk.! Én vagyok a bolt reklámja.
Főzős viccek 10
A pincér udvariasan megkérdezi a vendégét:
- Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértő mondom, dicséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.
Főzős viccek 11
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmet
felhívja, magasra emelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi
hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
Főzős viccek 12
Férfi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Főzős viccek 13
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".
Főzős viccek 14
Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön szakács?
- Dehogy, cipész vagyok.
Főzős viccek 15
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Főzős viccek 16
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:
- A feleségem valóságos szakácsművész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Főzős viccek 17
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ??
- Lopj két tojást...
Főzős viccek 18
- Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ??
- Mó-csing Csüng Cshak.
Főzős viccek 19
- Hogyan főz az óvatos szakács?
- ??
- Vigyáz a tepsi épségére!
Főzős viccek 20
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Főzős viccek 21
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!
Főzős viccek 22
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
Főzős viccek 23
- Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Főzős viccek 24
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Főzős viccek 25
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja
- Bööör-ger-kiiiiing.
Főzős viccek 26
Egy idős hölgy az étlapot olvasgatja a vendéglőben, majd kis idő múlva odahívja a felszolgálót
– Már ne is haragudjon uram, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás, mint a négytojásos rántotta?
– Azért asszonyom, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni...
Főzős viccek 27
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
Főzős viccek 28
-Pincér,ez a marhaszelet olyan,mint a cipőtalp!
-Hogy maga már mi mindent meg nem kóstolt!
Főzős viccek 29
-Pincér,mit ajánl vacsorára?
-Talán egy James Bond hússzeletet.
-Az milyen?
-Hideg,kemény,vasidegekkel.
Főzős viccek 30
Rosszul öltözött, leégettnek tűnő vendég az étlapot nézegeti egy elegáns étteremben. A pincér már a kidobáson gondolkozik, amikor a vendég megszólal
- Pincér!
- Igen uram.
- Fogas van?
- (felcsillanó szemmel) Hogyne volna uram!
- Jó, akkor hozzon egy pohár vizet és akassza fel a kabátomat